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和婆婆同住7年,衣来伸手饭来张口的我患了重度抑郁……

来源:未知 发布时间:2022-02-24 13:16
html模版和婆婆同住7年,衣来伸手饭来张口的我患了重度抑郁……

大家好,我今天这个投稿,或许很多人会骂我作,说我不知好歹。我要投稿的,是我的婆婆,一个尽心尽力照顾全家,无微不至做饭带娃的婆婆。

说起来你们可能觉得搞笑,因为婆婆对我太好,我上个月查出重度抑郁……

我的工作是一名广告公司的营销总监,儿子4岁,结婚7年,儿子、老公、我、婆婆公公,一家5口住在一套三室一厅里。

刚搬进去时候我家的两个角落

我们家的家庭分工和传统的男主外女主内不一样,我主要负责赚钱养家,老公负责家庭和谐提供情绪价值,婆婆负责照顾全家人的饮食起居。

我和老公还在恋爱的时候就是传统意义上的女强男弱,但我没觉得这有任何问题,每个家庭都有不同的形态,我和老公恰好是我更适合工作打拼,他更适合做家庭的粘合剂,多点精力照顾家庭。

我们结婚时我毕业3年,正在事业上升的黄金期,本来不愿意结婚,因为我深知婚姻对女性事业有多大的影响。但老公当时承诺家庭绝不拖我的后腿,他会成为我最坚强的后盾,我不想生孩子我不想照顾家庭都OK,他来承受一切流言蜚语,我只管安心工作。

所以我们组成了一个小家,他程序员出身,这些年一直在中国移动做一些技术支持的工作,非常清闲,我可劲儿拼,从最初的广告文案变成营销组长,现在做到了营销总监。

做广告行业非常非常累,客户不睡你也不能睡,客户睡了你还得把他睡前提的需求做完还是不能睡。所以别说回家洗手作羹汤,回家洗澡有时候对我来说都是浪费时间。

这种情况下,我婆婆搬来我们的新房住了,承担起了照顾我和老公饮食起居的重任,婆婆公公人很好,本地人,老公是独子,他们对我就像是对亲生女儿一样。刚结婚那两年,我这个外地女孩深深感受到家在本地的快乐。

每天早上起床,婆婆已经做好了早餐,她虽然年纪大,但会变着花样做早餐,今天豆浆油条,明天牛奶面包,偶尔还会给我冲好咖啡,我只需要刷牙洗脸坐在桌前直接吃就行。

我公司离家近,中午午休也会回家吃饭,婆婆会精准计算好我到家的时间,一开门饭菜刚好上桌,色香味俱全,吃完我还有空躺一会儿打个盹儿,收拾碗筷洗碗擦桌完全不用我动手。

晚饭更不用说,天天都像除夕夜,一家人围坐,满满一桌子菜,还能照顾好每个人的口味。

没这么多人,但就这种感觉

至于其他家务,比如洗衣、拖地、擦玻璃,我以前独居时候都是请阿姨,结婚后这些都是婆婆做,她每次笑容满面做家务时候,我都觉得自己是全天下最幸福的儿媳。

我也曾问过老公,婆婆这样会不会很累,要么还是请个阿姨?老公说婆婆一直都是这样的,从他记事起家里就被婆婆收拾的非常好,他从小自己就没有洗过袜子内裤,婆婆就是家里的大管家,她希望家人能做自己喜欢的事情,自己把其他所有的事情都打理好。

在这样的氛围下,我也逐渐被“惯坏”,心里只有工作,刚开始还觉得不好意思,后来就心安理得接受婆婆的照顾,直到,我怀孕了……我本来是没有30岁前生孩子的打算的,但婆婆老公对我好,所以看到他们喜欢小孩,忍不住说想要儿子/孙子的时候,我心软了,决定生。

怀孕的消息告诉公司的时候,我已经做好了不被重用的准备,但老板说只要我孕期不耽误工作,产假后尽快回归,公司还是很看好我的。

于是我孕期几乎没有请过假,直到预产期了才收拾好待产包下班后直接进了医院,生完孩子后回家坐了月子,婆婆和月嫂一起照顾我,也就是这时候开始,我渐渐感觉到了那么一丝不适,这种不适来自婆婆的边界感……

月子期,我遇到了第一个让我尴尬的事,婆婆帮我洗内裤了……

你知道这种感觉有多可怕吗?自小学一年级开始我的内裤就是自己洗,我妈都没帮我洗过,婚后虽然老公的内裤也是婆婆洗,但我的一直都是每天洗澡后直接洗掉,不给婆婆留任何“发挥”空间。

但月子期间婆婆就“有机可乘”,我的换洗衣服婆婆麻溜就洗了,包括内裤……我看到婆婆拿着我的内裤往阳台上晾的时候,我保持微笑,但实际上恨不得钻地缝里。

接着尴尬就越来越多,我涨奶,婆婆要帮我按摩;我喂奶,婆婆总是盯着看说要看看奶水足不足;我换衣服,婆婆都不避嫌,说这样顺便她就拿出去洗了,方便……

虽然都是女人,但这样的“不见外”我还是有点接受不了,之前我和老公住主卧用主卧洗手间没什么感觉,现在明显觉得不适。我也委婉的和婆婆说过,婆婆哈哈一笑,说我快30的人了,这点事儿还害臊,习惯就好。

与此同时,因为婆婆和月嫂一起带娃,她们也产生了矛盾。我对这个月嫂很满意,觉得她带孩子挺科学的,我和孩子都少受很多罪,很多婆媳育儿矛盾也变成了月嫂和婆婆的育儿矛盾,而我因为很多次都站月嫂这边,算是婚后第一次忤逆了婆婆。

婆婆当时疯狂给我熬汤喝让我“下奶”;孩子2个月就要给他喝米汤、吃蜂蜜;孩子湿疹给他喝菊花茶;还不肯用尿不湿非要把尿;半夜甚至偷偷跑去孩子房间加盖被子(月嫂也睡在里面)。

而月嫂拿了工资自然要干好活,这个月嫂经验也多所以总让我们听她的,所以婆婆觉得自己不再是老大了,还觉得月嫂抢了她孙子,她在家抱孩子,月嫂会说小孩不能一直抱要躺躺,她一直想带孩子睡觉我和月嫂也不同意。

后来我休完产假立马投入工作,没了我做调和,月嫂没干几个月就走了,婆婆也不让再请育儿嫂或者钟点工,所以儿子一直是她带。

说来也是无奈,我儿子现在4岁了都不会自己吃饭,我觉得这完全因为我婆婆主张喂饭,说不喂长不好。但我也没什么话语权,毕竟我不亲自带娃,只能能忍则忍。

有孩子之后家里的生活成本陡然增加,我工作也更拼了,晋升也算顺利,但给家庭给孩子的时间真的很少,我感恩婆婆为家庭的付出,感恩老公对我工作的支持,但我也承认,我觉得家越来越陌生了。

婆婆照顾孩子照顾家的同时,我以前用的部分东西被更换了,家里越来越老年人风格;同时因为我被照顾的无微不至,博天堂手机版app官网,我甚至找不到自己的衣服找不到家里常用的药品在哪里,成了个“生活废物”。

而且每每回到家,我都觉得自己喘不过气来,婆婆无时无刻眼睛都在我和孩子身上,生怕我吃不好睡不好,我知道这是好意,但我毕竟是成年人,没有个人空间,像在被监控。

今年过年,我好不容易有空休了个大假,想要和老公孩子出去周边游玩,婆婆不允许,说待在家里多舒服出去万一有疫情(我们这里低风险很安全),当时我压抑了很久的情绪一下就爆发了,7年来和婆婆第一次吵了架。

我和品牌方battle的口才当天都发挥了出来,婆婆被我气哭,说我白眼狼,她尽心尽力照顾我们我却不领情,拉着公公摔门而去。

她走后我也边哭边倒苦水,老公虽然在安慰我,但也没忍住说我过分了,婆婆付出了很多……

当晚是近些年第一次只有我们一家三口吃饭,我打开冰箱,看着它被塞的满满的、乱糟糟,眼泪又在流……我清出了几罐过期牛奶和一些已经不新鲜的蔬菜,对于烧什么晚饭完全没头绪。这对于我来说,这是别人家的冰箱,灶台上也是别人家的锅碗瓢盆……

我承认,这些年和婆婆公公一起住,生活便利了很多,但我也承认,我从最初的享受变成了现在的极度压抑,每每提到这事,我总是先反思自己的“不知好歹”,然后就是无助感焦虑感袭来。

前两天我趁刚开工不忙去了趟医院,重度抑郁,在我预想之中。我能感受到自己状态的不对,似乎只有工作能带给我满足感,家带给我的只有陌生、窒息、无所适从。

诊断书和开的药

来投稿也不知道要问什么,也不知道要告诫大家什么,我觉得不管是婆婆、我、老公、还是孩子都没有什么错,错的是我们都在用自认为好的方式爱对方……

“一切都是为你好”,怕是这个世界上最牢固的道德绑架……

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